Gymor.net.ua

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

«10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...».

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Это злая бригадная терка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера, он же Баллон, он же Колобок, который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идет круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черным ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный: внатуре на колобка наехать хочет:
- Круглый, - говорит, - терпила ты, тереш, сейчас внатуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Не гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму! Пробалаболь на балабола что ты не балабол.
Зырит Волчина - дело торбиной пахнет, надо ноги делать.
А Колобок косой подлычил, паровоз принял и дальше пошел приход искать.
Нишчак Круглому крышу рвет, дно прорывает. А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш, внатуре Колобку кайф поломать хочет.
Бурый говорит:
- Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию пойдем, там из тебя чебуреков сделаем. Понял, пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам двинул, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня - уши от твоего базара сохнут. А прикид мне твой не нравится: уж болько рожа твоя на пень сосновый смахивает. На, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару папасов шмали кубинской, тут его и пробило. Переть не прет, а на ржачку пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем, съехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой сверкнул и дальше горбом потрусил. Видит Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон - кто-то в кустах в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду, задавлю базаром, разведу по злому. Фигней возьму - нал подниму.
Но сидела в кустах Лиса-беспредельщица. Не дождалась она базара Колобковского. Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - дзеньки выкатил, ласты склеил... Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе
Лет пять назад в одном супермаркете два друга затаривались пивом,
водкой, минералкой... Да в общем не важно.
Касса. Молодая наглая девчонка пробивает чеки, принимает деньги и выдает
сдачу. И выдала друзьям наполовину оборванную сотню. На резонное
замечание, что купюру можно и в более хорошем состоянии выдать,
ответила:
- Ну и чё, это ж деньга, номер-то виден...
Они ушли. Но... Через год вернулись. Именно к ней. Набрали товара ровно
на тысячу. И отдали ДЕНЬГИ... Ровно тысячу... МОНЕТАМИ ПО ОДНОЙ КОПЕЙКЕ КАЖДАЯ...!

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к
выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по
внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в
молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и
с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...

Подслушал разговор мамы и отца о младшем брате.
- Ты представляешь, - возмущается мама, - мне на работе сотрудницы сказали, что видели, как наш Коля покупал в аптеке презервативы!Вот сопляк!Что будем делать?!
- Радоваться.Слава богу, это был не тест на беременность,- отвечает отец.

Салон мобильной связи.Выбираю телефон.Заходит православное батюшка и хочет купить карточку пополнения счета.Продавец, извиняясь, отвечает, что как раз закончились.Предлагает посетителю воспользоваться услугами автомата.Но батюшка отрицающе машет головой.
- Нет, лучше в другой раз зайду.Не доверяю я этим бесовским машинам, сыну.Если что-то не так, ни в морду дать, ни отпеть..

Приятель заехал на работу и показал дневник своего ребенка.Там запись :" Ваш сын неадекватно ведет себя в школе.Примите меры".В ответ он написал учительнице :" Давно мечтал о сыне.Однако из школы постоянно возвращается дочь.Научитесь адекватно воспринимать мир".

Рассказал мне эту историю дядя, который и летом, и зимой не может жить без рыбалки.
Ну вот, пошли они прошлой зимы на свое любимое место на Десне.Cдалека замечают знакомого, который почему-то лежит животом на снегe.Дядя послал приятеля посмотреть, что там случилось.Ведь тот мужчина недавно пережил инфаркт.Мало что.
Приятель не дошел несколько метров до лежачого и сам свалился, смеясь, на лед.
Дяде стало интересно, подбежал и себе.Оказывается рыбалка лежит над ополонкой и держит зубами рыбу за хвост.Она такая большая, что не пролазил в ополонку!
Мужчины расширили отверстие и помогли"охотнику" вытянуть добычу.Рыба такая вертлявая попалась, что руками ее удержать ему не удалось.Но и отпустить улов человек не мог!На что он надеялся - кто знает.