Анекдоты (Часть "93") (by Warrior)
27-05-2010, 15:54 Автор: Warrior Просмотров: (174) Комментарии: (0)Категория: Анекдоты
На батуте нашли подкидыша.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.
"Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась...
из объявления в мастерской по ремонту одежды:
"Зашить одно место - 40 руб."
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати наебнулась....
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу!
Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
Я думала, что круче "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. Ан нет.
Сергей наш свет Зверев выдал дивной красоты перл: "Ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались".
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!
Сколько не пытайтесь спорить, а в интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает=))
Один свой локоть не укусишь,а два своих локтя-легко.После"брудершафта"..
-Я очень хочу доставить тебе удовольствие,но стесняюсь попросить,..поиграй с
моей киской..
-Ладно,иди за пивом без кошки,я с ней поиграю,кис-кик-кис...
-Мама,а может быть просто дружба между парнем и девушкой?
-Может,..если он сволочь,..как твой отец...
-Что это в вашей статье слово"народные избранники,ни где не встречается,-возмущается депутат,-всё"пиндосы"да"пиндосы"?
-Так ведь это статья про "синеведёрочников"...
-А,...тогда всё правильно...
Янукович читает древний манускрипт"Народные приметы"...
-Дождь-к деньгам;
-Дети-хлопоты;
-Венок-Нобелевская премия.
-Год издания:17.05.10.после обеда.
Мужчина изменяет жене только в двух случаях:когда он может любить молоденькую девушку и ,..когда он не может не любить молоденькую девушку..
(vikontbud avec chetverg9)
Криминальная статистика не знает случаев,когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом ,в момент покупки им ей норковой шубы.
Когда Мавродий смотрит тщательно срежиссированную реакцию зрителей на
выступление"Comedy club",он чувствует себя жалким,ничтожным жуликом.
-А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
-У него карта.
Мюллер на совещании:
-Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
-Ну попросите.
-Ну Штирлиц,....ну останьтесь,....ну пожалуйста...
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.
"Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась...
из объявления в мастерской по ремонту одежды:
"Зашить одно место - 40 руб."
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати наебнулась....
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу!
Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
Я думала, что круче "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. Ан нет.
Сергей наш свет Зверев выдал дивной красоты перл: "Ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались".
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!
Сколько не пытайтесь спорить, а в интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает=))
Один свой локоть не укусишь,а два своих локтя-легко.После"брудершафта"..
-Я очень хочу доставить тебе удовольствие,но стесняюсь попросить,..поиграй с
моей киской..
-Ладно,иди за пивом без кошки,я с ней поиграю,кис-кик-кис...
-Мама,а может быть просто дружба между парнем и девушкой?
-Может,..если он сволочь,..как твой отец...
-Что это в вашей статье слово"народные избранники,ни где не встречается,-возмущается депутат,-всё"пиндосы"да"пиндосы"?
-Так ведь это статья про "синеведёрочников"...
-А,...тогда всё правильно...
Янукович читает древний манускрипт"Народные приметы"...
-Дождь-к деньгам;
-Дети-хлопоты;
-Венок-Нобелевская премия.
-Год издания:17.05.10.после обеда.
Мужчина изменяет жене только в двух случаях:когда он может любить молоденькую девушку и ,..когда он не может не любить молоденькую девушку..
(vikontbud avec chetverg9)
Криминальная статистика не знает случаев,когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом ,в момент покупки им ей норковой шубы.
Когда Мавродий смотрит тщательно срежиссированную реакцию зрителей на
выступление"Comedy club",он чувствует себя жалким,ничтожным жуликом.
-А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
-У него карта.
Мюллер на совещании:
-Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
-Ну попросите.
-Ну Штирлиц,....ну останьтесь,....ну пожалуйста...
Панель управления