Gymor.net.ua

-Жора, на рыбалку надолго едете?
-Не на два ящика водки...

-Кто там?
-Это я, твой муж из командировки!
-Неправда, у моего мужа голос тоненький, нежный,а твой-низкий, грубый!
Ну ладно, заходи!...

Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты,ехали в соседний город
судить матч ветеранов.Есть у них такая маничка..На полпути их остановил гаец,
с твёрдым желанием поживиться.Машина была арендована футбольной федерацией,их эта проблема мало волновала ,и ребята скучали,невольно слушая
доводы обеих сторон.Водила попался не из робкого десятка и тоже не желал расставаться с трудовой копейкой..Время шло,начало,матча ни кто не отменял,и один,из уже нервно скучающих,решил как то разрулить ситуацию...
Подойдя к ним,он вежливо начал:"Извините,но мы невольно слышали Ваш диалог.
Мы судьи,...и опаздываем"...он хотел продолжить"судить футбольный матч",но при слове СУДЬИ,гаец схватился за голову и ,...естественно,..закрыл уши...
Плачущего,с протёртыми коленками,пузатенько-мордатенького гайца,пришлось отпаивать корвалолом...Но,...экскортом,ехать было веселее..

Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт".

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Начальник протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!

Муж и жена на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена: - Не забывай, ты все-таки со мной!
Муж : - Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Мечтал о холодильнике.
Купил.
Мечтаю о продуктах.

— А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься!
— Хм...
— Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках.
— Меня настораживает уточнение «бывший». Он пережил этот урок?


- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!


- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!


Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет...


Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.


Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.


- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании.


Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.